GameUp

Non, ça n’est pas le nom de la dernière série à l’eau de rose de TF1, mais une simple réflexion que je me suis faite à propos des classes de personnages utilisées dans les jeux vidéos.

J’ai en effet remarqué que tout au long de ma vie de gamer, j’ai quasiment toujours pris la même classe de personnage. C’est très con, mais malgré tout ce à coté de quoi je suis passé, je ne me suis jamais aventuré à prendre le risque d’affronter des hordes de zombies et autres créatures des enfers avec autre chose qu’un bon gros barbare, équipé d’une lourde masse de préférence. Read the rest of this entry »

Il y a deux sortes de gamers. Ceux qui s’acharnent sur un jeu pour débloquer la dernière image fixe bonus avec tous les persos réunis arborant leurs plus belles têtes de vainqueurs, et il y a ceux qui s’acharnent sur un jeu pour avoir le plaisir de mettre une pile à leurs petits camarades lors des soirées ou le Champomy coule à flots histoire de pouvoir se dire en leurs for intérieurs, le sourire en coin, “Ça y est, c’est maintenant établi, je suis un demi-dieu pour eux…”.

Mais malheureusement, il arrive aussi parfois que vous ne soyez pas celui ayant le plus usé ses mimines sur votre jeu préféré. Ou alors que vous soyez sans le savoir ce qu’on appelle communément une quiche. Dans les deux cas, la défaite est cruelle, et votre ego en prend à chaque fois un sérieux coup face à plus fort que vous. Il convient alors de faire preuve de la plus grande mauvaise foi, afin de justifier ce passage à vide par tous les moyens, même les plus fourbes. Mais si en plus d’être mauvais, vous n’avez pas le sens de l’improvisation, il se peut que cet exercice de perfidie se révèle fastidieux, voire vous couvre de ridicule une bonne fois pour toutes. Si vous êtes dans ce cas, ce petit guide du mauvais perdant est fait pour vous. Read the rest of this entry »

Ça y est ! Vous l’avez enfin achetée cette fameuse Wii, convaincu après plusieurs soirées passées chez des amis à transpirer sur un Mario et Sonic aux Jeux olympiques, ou à vous ridiculiser avec Rayman et les lapins encore plus crétins, que vous vous deviez vous aussi de posséder cet objet étrange, capable d’introduire les plus récalcitrants de nos concitoyens au monde vidéo-ludique.

Preuve en est que votre voisine, qui a depuis toujours refusé vos multiples invitations à venir finir Halo 3 en mode coop’, a enfin accepté le temps d’un soir de s’essayer à la nouvelle console à la mode, dans le secret espoir de perdre les derniers kilos qui pourraient lui gâcher son été (la naïve…).

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